KEEPERS OF TOMORROW


 
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 Blagues

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nyko
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 17 Avr - 21:33

exellent

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 13 Mai - 0:37

Veuillez installer Flash Player pour lire la vidéo

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 17 Juin - 17:28

*Honneur sicilien*

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents

au petit matin.

- 'Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis

enceinte...'

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le

coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- 'Mais c'est un type bien, il va prendre ses

responsabilités'.

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour

de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il

salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la

petite :

- 'J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations

familiales m'interdisent de prolonger notre relation.

Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce

qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin,

c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je

crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5

concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même

somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et

Catane.

- Par contre , si elle perd l'enfant.....

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

Tu la rebaises !!!
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 25 Juin - 0:08

mauvaise audition !



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nyko
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 17 Juil - 20:17

LE ZIZI VAUDOU !!





C'est une nana célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un godemichet, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux,





le vendeur : 'Le meilleur gode que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.





La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.





La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main!





Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :





'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'





Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.





Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.





L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.





La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'





L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie : ' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 21 Juil - 0:24

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 29 Oct - 12:56

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
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Helld (-|-) ween
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 17 Nov - 17:29


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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 17 Nov - 22:47

Excellent Laughing
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 22 Nov - 15:27

Deux brune et une blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement.
La première brune dit: "moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos".
La deuxième brune dit "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au dessus".
Et la blonde alors fond en larmes en gémissant "Oh non, alors je vais avoir un chiot"...
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 25 Nov - 0:46

Dans un monastère .....



Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils.
Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc"?

Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...

"C'était voeux de "charité"... et pas de
chasteté" !"
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Helld (-|-) ween
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 9 Déc - 23:52

Bopbop?


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Trooper666
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 3 Jan - 19:32

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 10 Jan - 1:48

Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. C'est véridique...
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolène Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
- Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut ...
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patrick 68
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 10 Jan - 11:03

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite
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nyko
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 10 Jan - 14:32

simpa

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 11 Jan - 14:10

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 27 Mar - 19:43

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin:
-Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

- Comment faire miauler un chien?
- On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww!

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson? L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.

- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père!
- Guillaume, laisse grand-père tranquille!!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

- Papa, papa, c'est vrai que j'ai une grande bouche?
- Mais non, prends ta pelle et mange ta soupe.

quele es lla partikularité d'1 dromadaire ?
c'est le seul qui soit correctement orthographié

alotalot: eh mec, la honte de ma vie...
mocroyol: vas y raconte
alotalot: je rentrais de soirée aux allentours de 3h du matin, quand je vois trois jeunes filles faire du stop.
alotalot: Je m'arrête, leur demande si elles veulent monter.
alotalot: Elles répondent oui, mais pour les emmerder, je crie "BAH NON" et je redémare en trombe.
mocroyol: et alors, c'est quoi le probleme ?
alotalot: j'ai calé...


Non,non. Moi mon taf c'est Légionnaire. Dans le 3èmeREI,en Guyane.
Ah okay. T'as pas à te plaindre ^^
Pas tellement. Ca fait deux semaines qu'il fait 38°. Et dans deux jours,Afghanistan.
Manteur lé légionére cété pdt lé romin
Bon, lui par contre il est à plaindre.

J'ai pris cher aujourd'hui T_T
Raconte
Note dans le JdC: "Crie a poil dans les couloirs"
O_o qu'est-ce que tu foutais a poil?!
J'étais pas a poil, je criais "A poil!", l'éduc' a juste oublier de mettre les guillemets...j'te dis pas la réaction des parents -_-

C'est facile de dire ça aussi, c'est quand la dernière fois que tu t'es pris un râteau??
* Ionion has joined
Hey Marion ça gaz? ça te dit une soirée sexe-pizza
Crève COnnard! X(
* Ionion has quit
Approximativement 10sec
t'es taré...
Elle doit pas aimer la pizza

Arty : Je vais aller me pendre, je reviens.
Lena : Est-ce vraiment nécessaire ?
Arty : De me pendre ? Smile
Lena : Non, de revenir.

Charles : alors ta JAPD ?
Seb : assez chiant dans l'ensemble
Seb : mais bon, rien que pour le petit moment de rire que j'ai eu je regrette pas d'y être allé
Charles : ?
Seb : mon voisin a demandé à un ancien sous-marinier nucléaire s'il avait vu des pieuvres

Jojo : Le dossier de candidature a remplir pour devenir conducteur de taxi en
Angeleterre est maintenant disponible en braille. Ca dérange quelqu'un d'autre ou c'est que moi?

@Knh-Itachi est de retour La raison était: {Au chiotte} Temps d'absence: {3 days 20hrs 13mins 01secs}

<+inisheer> et si je te dis qu'il y a un pingouin mort dans le parking souterrain de ma fac, tu me crois aussi?
<+Solensean> inisheer> c'est réfrigéré ?
<+inisheer> nan
<+Solensean> ben oui je te crois
<+Solensean> c'est pour ça qu'il est mort alors
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 24 Aoû - 17:00

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant:
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, il lui répond:
- C'est stupéfiant ! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 24 Aoû - 17:05

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les roubignolles.
Le pompier dit au gamin,
" Tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite et surtout, ça lui ferait moins mal ? "
Et le gamin de répondre: " Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène ! "
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MessageSujet: Re: Blagues   Aujourd'hui à 10:40

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