KEEPERS OF TOMORROW


 
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 Blagues

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 30 Juil - 0:44

Pôv'Domi, quand il a remarqué qu'il était sur ce topic, il était déjà trop tard.
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 3 Aoû - 17:28

C'est quoi un canif? Un petit fien.
Et une nife? La maison du petit fien.

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nyko
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 3 Aoû - 17:30

et c'est très connu!!! lol ta fait mieux flo

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 3 Aoû - 17:39

Comme j'ai dit chez Papy, "l'immense bassin de l'humour a tout de même un côté où l'on a pied" Laughing
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Beurk Rogers
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 3 Aoû - 17:39

C'est une petite souris (male) qui est amoureux fou d'une éléphante.
Un jour il se ballade dans la savane et il apperçoit l'éléphante seule en train de se restaurer!!!
Il se dit alors "c'est bon! C'est le moment, je fonce" et il se précipite en direction de sa prochaine victime en balançant son caleçon en l'air, prend de l'élan, saute le plus haut qu'il peut et enfile l'éléphante par dérrière.
L'éléphante sent une légère démangeaison vers son arrière train et va donc grater cette partie de son anatomie contre le tronc d'un cocotier.
Cette manoeuvre suite au secousses qu'elle engendre, dérange beaucoups un groupe de singe qui se reposaientt sur les branches de l'arbre.
Mécontents il se mettent a balancer des noix de coco sur le crane de l'éléphante qui se met a hurler de douleur, et à se moment là on entend la souris qui crie "Vas'y gueule salope"!
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nyko
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 3 Aoû - 17:40

lol simpa

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 22 Déc - 23:13

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur?

Le rappeur nique sa mère et le campeur démonte sa tente.
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 1 Jan - 23:41

Aujourd'hui, j'ai vu mon cadeau de Noël pour la première fois : une baby-sitter pour alléger mon emploi du temps et pouvoir enfin avoir quelques loisirs. Elle a soigneusement été choisie par mon mari. Grande, blonde, yeux bleus, mini-jupe, talons aiguilles, 90B. VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a dit que si un de ses potes sortait avec sa sœur, il le tuerait. Hé hé hé. VDM

Aujourd'hui, je fête le réveillon chez un ami que j'aime beaucoup, beaucoup, beaucoup. Au moment d'aller dormir, je réussis à virer les autres invités dans les autres pièces et me retrouve seule avec lui dans sa chambre... "Nan mais je t'assure, prends le lit, je préfère dormir par terre." VDM

Aujourd'hui, je me suis réveillée toute habillée et pas démaquillée. On est le 1er janvier, jusque-là rien d'anormal, sauf que je n'ai pas fêté le Nouvel An. "On a préféré te laisser dormir." Merci les copains. VDM

Aujourd'hui, pour le réveillon, j'avais pris une bonne résolution : être un conducteur raisonnable et ne pas boire pour éviter un accident ou un contrôle de police. C'est donc sobre et confiant que j'ai repris le volant pour me faire emboutir par un mec complètement beurré 100 m plus loin. VDM

Aujourd'hui, premières heures de 2009, ma sœur de 14 ans, ayant trop bu, veut nous prouver le contraire et nous dit : "Je t'assure, je suis tout à fait lucide, la preuve je sais compter : A B C D..." VDM

Aujourd'hui, j'ai envoyé 64 SMS avec un ''Bonne année 2008''. Ils se foutent tous de moi à tour de rôle. VDM

Aujourd'hui, je regarde mes vieilles résolutions pour 2008 : "Me trouver une fille que j'aimerai du fond du cœur". Bon, pour 2009, la même, mais cette fois avec en plus : "Et qu'elle ne me quitte pas". VDM

Aujourd'hui, nous sommes le 30 décembre et je viens de me faire extraire une dent. Je ressemble à un hamster, mes médicaments ne sont pas compatibles avec l'alcool, je ne suis pas censée rester debout longtemps et je ne dois pas manger trop chaud. Vive le Nouvel An. VDM

Aujourd'hui, le 30 décembre, veille de la Saint Sylvestre, j'ai 145 amis sur Facebook, 314 contacts MSN, 97 amis sur MySpace et personne ne m'accepte à sa soirée du Nouvel An. VDM

Bonne année
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Helld (-|-) ween
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 2 Jan - 0:56

Ouep mais y a carrément des GEEK pour se plaindre comme la dernière phrase.

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 4 Jan - 0:37

Aujourd'hui, j'ai vu mon cadeau de Noël pour la première fois : une
baby-sitter pour alléger mon emploi du temps et pouvoir enfin avoir
quelques loisirs. Elle a soigneusement été choisie par mon mari.
Grande, blonde, yeux bleus, mini-jupe, talons aiguilles, 90B. VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a dit que si un de ses potes sortait avec sa sœur, il le tuerait. Hé hé hé. VDM


Aujourd'hui, je fête le réveillon chez un ami que j'aime beaucoup,
beaucoup, beaucoup. Au moment d'aller dormir, je réussis à virer les
autres invités dans les autres pièces et me retrouve seule avec lui
dans sa chambre... "Nan mais je t'assure, prends le lit, je préfère
dormir par terre." VDM


Aujourd'hui, je me suis réveillée toute habillée et pas démaquillée. On
est le 1er janvier, jusque-là rien d'anormal, sauf que je n'ai pas fêté
le Nouvel An. "On a préféré te laisser dormir." Merci les copains. VDM


Aujourd'hui, pour le réveillon, j'avais pris une bonne résolution :
être un conducteur raisonnable et ne pas boire pour éviter un accident
ou un contrôle de police. C'est donc sobre et confiant que j'ai repris
le volant pour me faire emboutir par un mec complètement beurré 100 m
plus loin. VDM


Aujourd'hui, premières heures de 2009, ma sœur de 14 ans, ayant trop
bu, veut nous prouver le contraire et nous dit : "Je t'assure, je suis
tout à fait lucide, la preuve je sais compter : A B C D..." VDM


Aujourd'hui, j'ai envoyé 64 SMS avec un ''Bonne année 2008''. Ils se foutent tous de moi à tour de rôle. VDM


Aujourd'hui, je regarde mes vieilles résolutions pour 2008 : "Me
trouver une fille que j'aimerai du fond du cœur". Bon, pour 2009, la
même, mais cette fois avec en plus : "Et qu'elle ne me quitte pas". VDM


Aujourd'hui, nous sommes le 30 décembre et je viens de me faire
extraire une dent. Je ressemble à un hamster, mes médicaments ne sont
pas compatibles avec l'alcool, je ne suis pas censée rester debout
longtemps et je ne dois pas manger trop chaud. Vive le Nouvel An. VDM


Aujourd'hui, le 30 décembre, veille de la Saint Sylvestre, j'ai 145
amis sur Facebook, 314 contacts MSN, 97 amis sur MySpace et personne ne
m'accepte à sa soirée du Nouvel An. VDM


Bonne année Devil
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 4 Jan - 0:40

tu l'as déja mis ça il me semble

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 4 Jan - 0:43

Arf oui merde.
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 4 Jan - 0:46


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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 4 Jan - 0:47

il en as bien besoin, malheureux a son age

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 4 Jan - 0:51

En même temps j'ai des exemples de qui m'inspirer.
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 7 Fév - 23:13

Une jeune fille est retrouvée morte. L'enquêteur demande aux médecins légistes:
"A-t-elle été violée?"
Un légiste répond:
"Non, on attend l'autorisation."
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rime of the ancient dude
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 7 Fév - 23:38

Ha déjà entendu celle là.
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 7 Fév - 23:46

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
"- Salut, c'est pour ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!
- Heu pardon?
- J'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!
- Vous pourriez être plus correct monsieur...
- M'en fous, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!
- J'appelle le directeur monsieur...
- C'est ça, appelle ton connard de directeur!"
Le directeur arrive et parle avec le mec:
"- Un problème monsieur?
- Ouais, j'viens de gagner un million au loto et j'veux ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!
- Et cette grosse connasse vous fait chier?"
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 10 Fév - 23:56

Que fait un supporter lorsque le PSG gagne la ligue des champions?

Il éteint sa Playstation.
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Lionel du Pumpkin Ray
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 11 Fév - 15:07

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre. Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancétres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes ! Une semaine plus tard, à Longwy, en Lorraine, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de Vauban, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques lorrains n'ont rien trouvé du tout"... Ils en conclurent que les Anciens Lorrains disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi. Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Picon et la Mirabelle afin d'éviter que les Lorrains ne deviennent les maîtres du monde... A FAIRE SUIVRE A TOUS LES LORRAINS (et surtout aux autres)

_________________
Le Rayon De La Citrouille / [Emission Radio]
Potage Metallique de 21h à 22h Le Lundi
Sur www.fajet.net / Nancy 94.2FM
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 13 Fév - 0:05

selon wikipedia au 14 décembre 2008 il existe 20 700 000 skyblogs 620 000 000 d'articles et 3 100 000 000 de commentaires
un ordinateur de la nasa serait nécessaire au calcul du nombre de fautes d'ortographe

Tu connais la différence entre l'aube, le crépuscule et la famille?
Non dis
L'aube c'est le matin et le crépuscule le soir
Et la famille?
Elle va bien, merci

Robert : Putain les gars ma meuf m'a quitté !
Thomas : Nan arrête, tu déconne !
Pierre : C'est pas vrai ! Pourquoi???
Robert : A non c'est bon elle c'est juste trompé de contact en envoyant le SMS =) ^^
Thomas : A bah ça va alors ... *-)
Pierre : ...

Sisko-93: tu veux que ke me br*nle devant ma cam, que je te montre ma grosse b*te? S*****3@hotmail.fr je t'attends
Kitsu : OK, coupé! Refais-la avec plus d'émotions

Mat-Mat: eh jai besoin d'un conseil: ça sonne mieux "je chantonne" ou "je fredonne" ? (c'est pour une chanson)
Louise: je pense que le mieux c'est quand meme que tu la fermes...

Cécilia a été débloqué
Cécilia dit : kikooo!!!
Cécilia a été bloqué

http://www.bashfr.org/?sort=latest&p=1
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 13 Fév - 13:14

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin:
« Tu vas où en vacances cette année? »
« Hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan.
L'ours et le crocodile:
« Oh c'est bien! »
« Et toi l'ours, où tu vas en vacances? » Demande le dauphin.
L' ours: « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres: « Cool! Et toi le crocodile tu vas où? » Demande l'ours.
Le crocodile: « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller à Marseille! »
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 16 Avr - 12:46


Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Allez, je ne te crois pas.

- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.

- Prouve-Le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main surles yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s' approche d'un troisième...

- Ne me touche pas,NE ME TOUCHE PAS!

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

-Ne me touche surtout pas.

Je suis fonctionnaire et en congé maladie
depuis seulement trois semaines !


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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 16 Avr - 13:01

Le juge et la vieille

Le juge : Quel est votre âge

La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille
: J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir
à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille
: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis
des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille
: Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme
avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: 'Prends-moi maintenant !!'

Le juge :
Et il vous a prise?
La vieille
Non. Il a crié
'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!

Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 16 Avr - 13:28

Pas mal celle là!
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MessageSujet: Re: Blagues   Aujourd'hui à 10:38

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